全然やせた感じはしないが(笑)。
前測った記憶が曖昧で、5kgに信憑性はないしね。
でも身長−90を切ったのは珍しい数字な気がする。あと10kg！

しかし。
全然運動してないんだよね。
ほぼ寝たきりに近い状態。
食欲が落ちてずっと少食で、１食抜いたり普通だから、
それで減ったんだろうけど。

でもそれって、筋肉や骨の量が減ったってこと？
もしそうなら由々しき事態だ。
体型変わんない気がするし(-.-;)
あ、でもズボンはゆるくなったかも。

この前の600mダッシュの貯金はもうないだろうな。
（3分って1000mのタイムかよｗ中学時は600なら100秒）
うーん、また走るか？ｗ

と思ったけど、今日は自分的にダッシュより難易度の高い
「床屋に行く」という大事業を成し遂げたので良し。
駅前の書店にも行けたo(^-^)o

しかしホントいつ外出できるかわからんなｗ
今回の「寝たきり」は１週間？
短い方……なのが悲しい(T_T)

まずはここ一週間の近況でも。
（文化祭の日の日記は編集・公開しました＾＾）

月曜日、いつものようにジャンプと医者を母親に頼んだら（駄目人間ｗ）、
なんか某受給者証の更新手続きに、役所に行ったり診断書が必要らしい。
（法律名は書きたくないな。改悪の酷い悪法だし）
そこまでして精神科医療を続ける必要あるか…？　としばらく薬飲みませんでしたｗ
（ちょうど鍼灸治療への切り替えも考えてたし）

それでいろいろと嫌になり、録画アニメも全然見てなかったんだけど、
水曜夕方の遊戯王GXを見たら、ユベルに激萌え♪
ちゃんと引き分けになるようにトラップ仕掛けてるなんて、可愛いよユベルｗ
…って貴方その超融合のカード、何に使う気ですか！　まさか十代と（ｒｙ
しかしあれだけ妖艶で凶悪なラスボスに執拗に舐るように愛されるなんて…
もう十代、ユベルが宇宙の果てで育んだ、痛みや苦しみを与え合う「愛」を全て受け入れてやれよ(笑)
そして主人公は異世界に消え、ユベルが飽きて全員生き返る「伝説」エンドでいいよ、もう(笑)
というか自分が十代になってユベルに永遠に愛されたい、という邪悪な欲望がｗｗｗ

…でもこれはなんか書けなかった。検索が怖かった？
いや、そもそも「見られたくなかった」かな。
友人に話しても話が合いそうな相手いないし(笑)
同好の士を探すエネルギーもなかったし、自分でも意外な欲望だったから。

しかしレインボー・ネオスって、究極竜騎士（遊戯・海馬の最強融合モンスター）と似たような位置付けだよな。
十代の宿命の相手は、万丈目でもカイザーでもエドでもなく、ヨハンだったか。
（まぁ翔との融合モンスターはいたけど）
ヨハンと十代の友情は燃えるけど…なんか清く正しくって(笑)
この話の「正しい」萌えポイントは、過去を乗り越えた十代とか、宝玉獣たちの絆の力とか、かな。
まあ、妄想は自由ってことで。もう遊戯王はOCGもゲームもやらないし。
…って結局書いてるじゃんｗ

木曜か金曜あたりに弟が喘息を発症して、家が一気に居辛くなった。
何もできないし、思うに任せないことばかり。
言葉にならず、叫んでばかり。
「これは「拘禁反応」かな」と思ったので、
（拘置所の禁固刑とか、閉じ込められる日々が続くと突然起きる肉体の暴発。マウスでの実験結果も）
無理矢理風呂入ってから夜に煙草自販機行ったら回復した。
…というか「ひきこもりの拘禁反応」くらい知っとけよ両親orz
勉強会で何習ってんの？
え？　カウンセラーも知らなかった？
…不勉強だなｗ
それともあまり一般的な認識じゃないのか？

その後は録画アニメも視聴。
「なのは」は燃えた！　でもちょい端折りすぎ(^_^;)
「School Days」は予想の斜め上ｗ
義務感を感じた「もえたん」は止めた。
10月期もビッグタイトルは多いけど、義務感を覚えたら切ってこう。
マンガの新刊も気が乗らなかったら買わない方向で。
たまの楽しみが重圧になったら、本末転倒。
CLANNAD劇場版は、映画館での拘束に耐えられる自信がなかったら、DVD化を待とう。
（特別前売券持ってるけどｗ）

土曜日は地元の書店へ。
連休前でジャンプ発売日だった。
コミック新刊を買ったくらいかな。
しかし暑くて空が青かった。

今日は中途覚醒後、いろいろと考えたことをノートにまとめた。
（朝の散歩の後に。特に書かなくても運動してる時はある）
たぶん次の更新でそれを書いて、終わりにする予定です。

何もできない時には、何もしないで回復を待つしかありません。
それがどんなに苦しくて、もどかしくても。
真意を伝えられず、誤解を与えた恐れがあるとしても。

不眠の日々が続いた後は、体が睡眠と休息を過剰に求める。
いつもと同じ、単純な原理です。

過日の文化祭で友人と語り合えたことは、本当に楽しく、得がたい時間でした。
感謝しています。
日記を非表示にした理由は、その日に相応しい文章と思えなかっただけで、他意はありません。
それだけは伝えておきたく思いました。
あの日、お世話になった方々には。

まずは「エム×ゼロ」5巻！「みなみけ」4巻！
さらに、9日発売のはずが何故か入荷していた、
「らき☆すた」5巻！(^O^)/
そして「こどものじかん」4巻通常版と、絶望先生・スクラン・ネギパの新刊を予約。
常連なので融通が効くのだ♪
アニメイト特典やポイント等は…その日行ける体調かわからないしｗ
地元の書店で取り置いてもらい確実にゲットだね('-^*)/

台風が酷いので書店のハシゴはせず、代わりにその小さな書店を隅々まで見て歩いた。
立ち読みで買わないけど重要な情報は、フレーズと書名を心に銘記。
…って忘れてる！　はぅ〜。
書店で携帯操作は、店員の目があるとし辛い(笑)
昨今はリアル書店で立ち読みして、その場でAmazonに注文とか多いらしいからｗ
俺は…Amazonは本にはあまり使いたくないな。
カバー掛けてくれないし、たまに瑕疵があるし。
って話がズレたｗ
結局、芥川賞選評（円城塔が候補だった）と受賞作目的に文藝春秋と、
新書を2冊、文庫を1冊、書籍化ケータイ小説を1冊買った。
コミックと合わせて計5708円也♪
これでも絞った方だよ〜。
夏コミ行けなかった分、同人誌通販しまくるんだから☆

でも深夜アニメの後、少し録画アニメも消化してほぼ徹夜、が二日続いたから、
ちゃんと寝ないといけないんだよな〜。
お肌も荒れてるし〜(T-T)
確実にいま「不眠＆躁」期間だよｗ
鬱期間にはアニメ結構たまるしさ〜。
同人誌の注文はいつになるやら(苦笑)
これまでPCつけてもその種のサイト見る前に疲弊して落ちてた訳だしｗ

ま。
とりあえずは収穫のマンガを楽しもうっと♪

ここに書くのも、だいぶご無沙汰してしまいましたね。

今日を最後にして、4年間が終わりました。
まあ、正式に終了するのはまだなのですが。
…感慨深いです。

この前の日記から、色々とありました。
翌日は父の誕生日で、上の妹を呼び、久々に甥と遊べましたし。
まあ、いざこざを祝いの席で蒸し返すのも躊躇われ、謝罪は受け入れられたのか不明ですが。
ワインが効いたのか、たくさん甥と遊んで疲れたのか、
翌日体調を崩して寝込みました(苦笑)
気温差もあったかもしれませんね。

そして8月の末日には…
夕方のこと。
風邪で寝込んで弱ってるところに携帯が鳴って目が覚め。
メールを開いたらblogの新着コメントで。
名前なしで「オマエ氏ね。」と書いてありました＿|￣|○

確認すると昔の遊戯王の記事だったので、首をひねりました。
最近の「死にたい」とか書いた記事ならまだしも、
一体何故・・・？　と。
携帯でワンタッチで消すこともできたのですが、ホスト情報の確認を考え、未承認で放置。
（解析で拾えていなかった場合、管理画面のみが頼りなので）
ただ、対抗策にPCをつけることができず、二晩ほど懊悩しました。
こういうことを平気で書いてくる人間が居るネットに本気で絶望して、blogもmixiも辞めるつもりでした。
ただ、友人に相談したり、アクセス情報を分析した結果、
これは単に「遊戯王カードを箱買いする奴が許せない」or「欲しいカードを私が当てた妬み」による書き捨てのコメントと判断。
削除したのち、一時的に非公開（パスワード承認制）にしていたblogも元に戻しました。
但し全記事に現在コメント・トラックバックはできません。
（ちなみに遊戯王カード一箱は30パック4500円…お小遣いでは手が出ませんねｗ）

そんな訳で、何をしても楽しめない、鬱々とした日々が続いていたのですが、
今日の用事を済ませて吹っ切れました。
それまでは、恐怖やパニックが前面に立ち、感情を処理できませんでしたが…。
これで、色々と判断ができます。
今後blogをどうするか（閲覧頻度が高すぎる記事は削除する等）、
mixiでは今後どんなスタンスをとるか、
これから始める予定の職探しはどうするか、
今のようなアニメ・マンガ偏重の生活でいいのか、等、
模索していく予定です。

………。

明日は「みなみけ」4巻発売日か。台風も来るな。
…って、もう振り回されないんだからねっ！ｗｗｗ

人間なんかでいたくない、と言っても、
それは既存の動植物や無機物になりたいとか、
「人間らしさを失いたい」といった意味ではない。

人類派生の超ＡＩや人類の進化形、
宇宙人（ヒューマノイドなら尚更）の類、
小説や漫画に出てくる異能力者、
それら全てに興味はない。

なりたいとすれば、
「この宇宙に属さない」高位知性体。
あるいは非‐存在。

だいたいこの宇宙の法則そのものが気に入らない。
生命進化＞食物連鎖＞エネルギー保存則
地球型惑星の重元素＞超新星爆発＞初期恒星から何世代もの死
なんだって「収奪」というか「捕食」ばかりなんだ！

もしこの宇宙を人格的存在が創造したなら、そいつは狂ってるか、少なくとも完全ではない。
非人格的存在がプランク時間のクロックで演算しているだけなら、今すぐそのくそったれた演算をやめろ。

喧嘩を売るにはどうしたらいい？
純物理的に初期値を変更した宇宙をこちらから創造し返すしかないのか？
その場合発生する生命は初めから完全で永久機関を内蔵していることが必須だ。
複数存在させる理由はない。

小説を書けないなんて当然だな。
複数の人間が動いて喋ってる世界なんか創りたくもない。
雨戸を締め切った完全ひきこもりは継続中。

存在の不条理を解決できないのに、よく既存のルールに従ってゲームに参加できるな。
従容と現行秩序を受け入れる前に、すべきことがあるだろう！
……なんて考える人間が少数派だから世界は保っているのかも知れんけどなｗ

まあ結局のところ、この何もできない憂鬱な期間が不定期に訪れるのは、本来の歴史で私が宇宙の存亡に関わる重要な成果を挙げていた期間にあたり、過去の改変を目論む未来のエージェントが、史実に即して意欲を低下させる精神攻撃を行っている、といったところじゃないかな。
そうとでも説明しないと、この鬱状態は不自然極まりないからね。

霊障とか呪いといった「母親側」の説明は受けたくないな。
私はSFが好きだし、その用語なら納得する。伝奇系は刷り込まれた信仰上の苦悩を思い出してぞっとしない。
曰く。
○○家先祖代々の罪穢と、先祖に恨みを持つご霊さんたちによって、第一子で長男たる私は、家を断絶させようと狙われているから、毎日お詫びと罪穢消しに励み、霊的に強くあらねばならないのよ――と。
なんで俺が生まれる前の先祖の罪を肩代わりせなあかんねん！
……とは思いつつ、「普通に育った日本人」のようには上記の刷り込みを「馬鹿々々しい」と笑い飛ばすことができなくて。
今もどこかで縛られている。
そんな自分が嫌なので、未来人とか電波な発言もしちゃう訳さ。
（下手なエクスキューズですなｗ）

岸田秀の『唯幻論物語』を読んでいて思ったこと。
私が本当に母に望んでいるのは、宗教をやめてくれ、ということでは「ない」。
母が自分にも隠している（つまり意識していない）私への「期待」を捨て去ってほしい、ということだ。

順を追って書いてみよう。
母は「生きていてくれるだけでいい」と「無償の愛」を口にする。
母自身それを本当に信じているし、その自己欺瞞を私も共有して、利用する。
母は「お兄ちゃんが立ち直るためにできることは、何でもするから」と、理解のある親の姿勢を示す。
「まだまだ私も理解が足りないね」などと卑下しつつも、自分が本当に息子のためには努力を惜しまない、献身的な親であるという自己像には、基本的に確信を持っている。
そして私もその認識を共有してしまう。

だが、母にとっての真実は、自分を救ってくれた今の教えの神様である。
私がそれに反発して離れたことも、今は「お兄ちゃんはお兄ちゃんの信じる生き方で生きていけばいいから」と許している。
そしてその言葉は本心からのものだと自分でも信じている。
「私も若いころはこの神様に出会うまで、いろいろな教えを巡ってきたんだから」と。

しかし母の本当の望みは結局「家族全員が同じ神様を信じて救われること」だ。
今は全く家族に言葉で押しつけることはしていないが（弟に対しては異なる）、
気づけばいつも何気なく、こちらに「手かざし」をしている。
もちろん私たちのためを思って、だ。
それが不快だと指摘しても、決してやめようとはしない。
自分の信仰が絶対に正しいことを確信しているからだ。
そして地道にこうして家や家族を「お浄め」していれば、いつかは皆が「正しさに気づく」ことを信じている。
私に対しても、昔のように、神様を信じて救われていた、素直な信仰共同体の一員に戻ってくることを、信じている。
そして毎日祈っている。
母が私の「信者の証」を絶対に捨てないのは、そのためだ。
それを「返還」する手続きをしていたとばかり思っていたら、実は大事に取ってあったりもした。

私はその「いつかは母と同じ信仰に戻ってくれる」という期待を捨ててほしいのだ。
これは、「信仰を捨てろ」とは違って、内心で勝手に思っていることに干渉するわけだから、意識することが難しかった。
「献身的で理解ある母親」の言葉を真に受けてしまっていたし。
「お兄ちゃんのために全力でサポートはする。だけど神様を捨てることだけはできない」と譲歩している相手に、内心の祈りも捨てろ、などと意識することができようか。
しかしその「愛」を装った祈りは、結局は親としての支配欲が変形したものに過ぎないのだ。
母は私がひきこもっていようと、神様のもとに戻ればそれでいいのだ。
だが、こんなにも私のためにいろいろと尽くしてくれる母に、それを突きつけるのは残酷で、内的禁止がかかる。
この葛藤があるから、心を病んだまま、一向に治らなかったのだろう。

さて、私はどうすればよいのかな。
とりあえずは本の続きを読むことにしよう。

この世界でこれ以上生きてやりたいことが基本的にない。
（そんな根性はないが）切実に自殺したい。
友人に相談することはできない。相手は忙しいのはわかっているのに、こんな話題に時間を割かせるわけにはいかない。
それで昔、大量に友人を失くしたからな。

土曜は頑張ったが医者行けなかった。今日も同じく。
どんなに頑張って準備をしても、玄関を出られない。
それでも何とかしようと騒ぐから、結果疲弊して寝てしまう。
どうしようもない。

生物として生存を続けていける限界にきていると思う。
内臓とか。
異常に甘いもの食べまくるし。突然運動をしたくなるし。
（……これは糖尿病の症状では？）
目が覚めると絶望する。まだ生きている自分の体に。
朝の光が射し込んでいる。散歩は自律神経にいいだろう。
……だから何？
（mixi新プロフィールとの）言行不一致？　知るか。
あんな抽象的な目標では変われない。
何度も夢の中に戻ろうとし、諦めて起きるととにかくお菓子を食べまくる。
食事に支障が出る程に。
新聞を少し読んで疲れて寝る。
何度も目覚めてはまた眠るが、なぜ永眠にならないのか。
この世界で大人になるということは、野蛮な経済戦争に一兵卒として投げ込まれることだ。

しかし。
ちょっとパソコンで無理をしただけで二日二晩寝たきりって何さ。
机の前で椅子に座っていられる体力すらない。
何か買ってきても、部屋に持ち帰った時点で楽しむことは無理になる。
その部屋を、正しい姿勢で過ごせるように、デッドスペースを整理して改善……もはや無理。

もう娯楽は望まない。
楽しめる余力がないから。
生存そのものが苦痛だから。
望むものは一刻も早い死。
ただそれだけ。

風呂入ってない今日もCD買いに行けなかった死にたい！