前の日記（一週間前かよ；）で予想した通り、寝たきりに（爆）
ここ3日は風呂も入ってるし、今日はかなりの時間普段着で過ごし、散歩までしたのだが（それが本当に「すごいこと」なのが情けない；）
昨日から咳やくしゃみが出まくりで、どうにも風邪っぽい。
なので散髪はお預け。いつから先延ばししてるんだ（笑）
メガネ取りに行くのも、ジャンプや煙草買いに行くのも、みんな母親まかせ。
完全にひきこもり〜〜(^o^;)
家で何してるかというと……。まず朝は起きる。ご飯も食べる。新聞を読む。疲れて寝るｗ
昼も起きて食べて寝る、ないし布団に横になってあれこれ悩む（これが一日の大半かな）。たまに本やマンガを読む。遊戯王のゲームも気が向けばやる。
テレビとパソコンの位置が微妙に決まってないままなので、アニメもネットも放置中。気力が出ない。以前よりひどい気がする。
携帯でmixiもしてないよなー、そういえば。
今夜は深夜アニメ見られるかしらん。

ちなみに「うつ」や「ひきこもり」にとって「風呂に入る」という行為はとても大変。家族と同居だと特に。うち人数多いし。風呂場、通りに面してるし（泣）
だからって入らないと翌日の外出のハードルは上がるし、何日も入らないと今度は「念入りに洗わねば」なハードルが；
久しぶりに入るのも、何事もなく毎日入るのも、すごくたいへん。

友人とのメールとかで書いたんだけど（でもメールではいいこと書くのにblogやmixiはどうでもいい文章ばかりってどうなのさｗ）
「じぶん」にとっての「働く意味」「生きていく意味」みたいなのはどうやら見つかったっぽいんだよね。
だけど体がついていかない。体力が致命的に落ちてる。
人並みに一日フルに動くのを続けると、それに倍する日数は寝たきりになるし。
ちょっと無理して動くと、一眠りしないとつらいし。
自ら日常を律してみようと試みても、安穏に生きられる家にいると、簡単に堕落してしまう。
私は「一番大事なこと」は「耐えられない状況から逃げられる自由」と人生から学んでしまったので；
強制力がないと悪化する一方。誰かリハビリのマネージメントしてくれないかしら。
パジャマから着替えるにしても、運動や外出や散歩にしても……「今日は無理！」と簡単に諦めてしまうのでｗ
いやまあ、恐怖感とかの問題もあるし、本当に「無理」なのか他人が判断するのは難しいかもだけど。ってか自分でもわかんねえ（爆）
基本「生きているだけでつらい」わけだしね……。
長期化したひきこもりの体力低下の問題について、何か役に立つ報告や文献はないものかねえ。

blog書くの久しぶり……。
というか、PCつけてネット見るのも1ヶ月に数回、1時間程度で切断、という状態だったので……。
文章すら書けない、メールも打てない、自分の状態も説明できない、と軽い言語障害になってましたよ。
各方面に不義理ばかりで、本当に申し訳ない限り。
でもできないんだけど（笑）。
まあ、mixiの方では多少、4月の初めごろには気負い気味の宣言などを書いていて（断薬がまず「身体にきた」こととか、もう病気は言い訳にしないとか、薬から自分のコントロールを取り戻すとか、「職を得る努力をする」とか（驚）、あとは日常生活の正常化を最優先にしてPCを切るので更新が滞ります、といったことを）。
でもまあ、blogにコピペするのも何となく面倒で放置してしまい（mixiは投稿がより容易なのです）その後「存在していたくない」とか日記書いて完全に沈黙してしまったのだけれども。
そう、4月初頭は布団を上げたり着替えてヒゲ剃って外出して体操して毎日風呂に入る、とかを無理矢理がんばってある程度できていたのだけれど……。
結局「何もできない。寝たきり。自殺を真剣に考える。ずっと食事をせずにひたすら塞ぎこんでいる」といった状態になり、さすがにやばいな、とＧＷ前の月曜？　に医者へ行って薬をもらってきました。
まあ、今までの薬は結局「効いていた」ということで、それがわかっただけでも収穫かな。あとは薬なしでの鬱のどん底状態を久しぶりに実感できたこと。
不思議なことに、断薬中は煙草がダメになりました。いつもの11mgのラッキーストライクがキツくて。でも中毒ではあるから3mgくらいの軽めのものを吸うのだけれど、自分で吸った煙の臭いに非常に敏感になって。それで眠れないとか、しょっちゅうでした。それで窓を頻繁に開けるから、花粉症もキツくて（同じ医者に花粉症の薬をもらっていたので、内服薬が切れていた）。それで外出意欲が非常に減退しましたね（笑）。
ただ、服薬を再開したら、また臭いに鈍感になりました（爆）。神経に作用する薬だけに、何かそういう作用があるのかもしれない。
そういえば大学入学当初はサークルの先輩方に禁煙を迫っていたのに、その後煙草を覚えて手のひらを返したのは、その時期に精神科の薬を飲み始めたこともあるのかも（苦笑）。

ええと、他に何を書こうと思っていたんだっけ。携帯を解約しようと思っていたことかな。実際家で何もしてないと、携帯なんて必要ないんだよね。でも何も決定できなくて、無駄にPHSと携帯両方の基本料金を払ってる（笑）。この前出掛けて、そういえばバスの時刻表は携帯の購入動機の一つだったなあ、とか思い出した。
とはいえ今の携帯、あまりにも「使えない」＆「使いこなせない」ので、本格的に移行するのいまだに嫌なんだよね。
何か一つ、端末の仕様でどうにもならない致命的な欠点があると、もうそれ以上説明書読んでちゃんと使おうという気がなくなる。これは近年買った電化製品すべてに言えること（DSとかPC周辺機器とか。老いたな）。
携帯に関して言えば「Webの入力フォームでの文字数が512だか1024文字しかない（auは5000文字じゃなかったっけ？）」「文字が大きい（あるいは極小で使えない）」「背面ディスプレイがなくて時間の確認がしづらい」etc.
京ぽんよりも入力は速くて快適なんですが、それ以外に利点があまり……（辞書も同じくらい馬鹿だし）。Webブラウジングはやはり遅くてもPHSの方が上。それでこんな高い料金払って……。
アプリも公式サイトも、もう飽きて使ってません（爆）。ワンセグはよくわかんないしアニメを見てる最中に途切れるのは許せないし。うん、やっぱ解約したい。
でも違約金が。あとバス時刻表か。Amazonはどうだっけ。
PHSはAH-K3001V→W-ZERO3[es]→AH-K3001Vと機種変してしまったので、10ヶ月縛りが……しかも後継機問題多いっぽいし重量感あるし。
むー。どうしましょ。

あとはたまにハマり、しばらく触れない不規則なプレイをしてるDSの遊戯王2007年世界大会公式ソフト。この前、初めてWi-Fi対戦（ネットで世界中と対戦できる）をした。強いカードがなかなか集まらないのでお世辞にも強いとは言えないデッキだったけど、運良く連勝できた。
しかしパスワードで4000DP払ってウルレアのカードを手に入れたのは失敗したな……それで26パック（130枚）買えるよ。3パックしか買ってないのにウルレアが手に入ることもあるし。
とりあえずLV3のCPU戦では安定して勝てるようになった。とはいえ大会なんてとんでもないな……。
ま、暇つぶしかな。とはいえリアルで使ってたお気に入りのカードがあまり収録されてないからなあ。そろそろまた実際のカードでデッキ組み直すかな。

ええと、そして今日は部屋の掃除をしました。模様替えへの布石。
かなり頑張ったけどできたのは予定の半分くらいかな。まあ長い目で考えないとね。
昨夜は長編ライトノベルが書けそうなアイデアが浮かんだので深夜にノートに書きつけていたよ（笑）。まともにエンターテイメントも試みてみるかなあ。

こう書いていると、今は調子がいいように見えますが、実際は違いますよ？
blog閉鎖してmixiも退会しようとずっと思ってましたし。
何かが「できてしまう」と、「じゃあなんでこれをやらないんだ」となるから、「何もできないでいるしかない」。
そういうロジック。「それはそれ、これはこれ」と考えられない。能力は落ち、老化する一方。
要はそこまでして「やりたくないこと」があったわけですよ。まだそれ解決してませんけど。ちゃんと向き合わなきゃな。
なのはStrikerSの第5話を自業自得で見逃し＆録り逃しちゃったのが悔しい……。

2007年02月18日 03:29
[ったく、また無視かよ……]

なんでコメントないかなあ。
つーかそもそもなんで日記見にすら来ないかなあ。
生きてるのマジつらいんですけど。
もういやだmixi。

風呂待ってて乏しい気力尽きるし。
月例会行きたかった！！！
一日に使えるエネルギー、通常人の10分の1もねーの！
苦しいんだよ！
何もできねーんだよ！
生きてるってどういう状態だよ！
眠れもしねーよ！
どうしようもねーよ！
誰とも会話が成立しねーよ！
俺は本当にここにいるのか？
答えろよ！
何か言えよ！
俺が普通人の感覚を想像できないのがいけないのかよ！
それならそちら側はこっちの感覚を想像しているか？
無視と社交辞令しか対人関係ねーよ！

ストレス。
最悪。
もういやだ。

こんな世界……
絶対間違ってる。

※mixi特有の「コメントを期待する空間」を知らないと、若干わかりにくいかもしれません。

昨夜は早くに寝たら、深夜早くに起きちまって、
自殺したい思いの遣り場がなかった。

もう自殺するしかない。
俺は生きていても意味がない。
誰にも何も言えず、ただ朝を待つしかなかった。

「いのちの電話」的なものは、もっと深刻なケースで埋まっていて、
俺らみたいなのは、鼻で笑われるからな。
（実際一度そういう応対をされた）

日記に「死にたい」なんて書いたのは悪かったよ。
どうせ心配されたいだけだろ？　ああ、だからコメント禁止にした。
間違えた心配の仕方をして傷つける輩も居るしな。
心を込めた言葉をくれる人にも、後で感謝と「今は元気です」アピールをしなきゃならんしな。

だが、トップにずっと「死にたい」なんぞ反映されてるのも不快だろうと思って、
今日は元気に過ごしました――と頑張って日記を書いたさ。
けどそれに何の労いもないのな。
内容でなく書いた意図に、一言が欲しかった。
頑張ったら頑張ったね、と言ってほしい。
なぜそれができない！
……そう考える自分が醜い。
自分だって、マイミクの日記スルーしてるだろうが。
おこがましいんだよ！

ああ、酔ってるな。
今日はバス一本逃しただけで予定全部白紙。
つーか花粉症と頭痛。夜は雨。出掛けず正解。

人の反応なんか気にも留めなければ楽だろうに。
死んでほしいな、こいつ（自我）。

しばらく何もできないと思います。ご容赦ください。

……と言いますか、精神がずっとレッドゾーンの異常領域に囚われたままです。
やばいです。このままだと。
（すでに充分やばいものを書いた気がするが。苦笑）

母親が無節操に宗教に生活費をつぎ込むから（おまけにやりくり下手で衝動的にいろいろ買う）ずっと冷蔵庫がからっぽの不規則な食生活が続いてて。
いろんな栄養素が恒常的に足りない。こっちも金がないからどうにもできない。
それがここまで心に影響するとはな。
肉体に束縛された存在であることが恨めしい。
なんでこの宇宙のこの時代のこの生物の意識として発生してしまったかな。
もっと高次な位階の存在者でありたかった（嘆息）。

一応さっきの続きということで。

皆さんは、落ち込んだ時、どうすれば気分が上向きに回復しますか？
私の場合、その一つは。「鏡をみること」（！）
ふと鏡に映った自分に見惚れて、気がつけば時が移ろっていた……なんてことは、もう日常茶飯事なナルシストですから（＾＾；

あーもう！　死にたい！

って時も、

自殺したい自殺したい自殺したい……。。。

って状態の時も。

最近はどこか余裕があるんだな。

別に『自殺のコスト』読んで「自殺ってこんなに周囲の人間に迷惑をかけるんだ！」と戦慄したから、とかそういう俗的な理由じゃなくてね。
（そもそも立ち読みのみで未読だし。それに自殺決行時の心理状態って「死」一点に意識が行っちゃってるから、周囲のこととか冷静に考えられないし。その意味で限りなく自己中心的な視野狭窄に陥る）

なんか「死なねーでしょう（笑）」みたいに自分に突っ込み入れてんの。
これまでの自殺未遂経験回数から来る「感覚」だけどね。

それに、「俺にしかできないことは星の数ほどあるし？」とか「私程の美青年がいなくなるなんて、全宇宙規模の損失でしょ（笑）」なーんて、けしからんことも考えるんで、ね。

ああ、これだけ見ると「自己愛性人格障害」に分類されそうだ。でも私のパーソナリティーはそれだけで括れるほど単純じゃないから。残念でした♪

ま、これと表裏一体の、自分の価値は零以下だ、と確信してしまう程の「全面的無能力感」に打ちのめされることもある訳で。その時は精神はそれ一色に染められてしまうね。

賢しらな言い方をすれば、この、無邪気な子供の「全能感」と、年齢を重ねることで味わう「無力感」との両方を、バランスよく自分の中で折り合いをつけて、自分の身の丈に合った健全な「自我」を獲得できればそれが「成熟」ってことなんだろうけど。

難しいって、これは。。。
斎藤環の「成熟モジュール」論の方がまだ説得力がある（成熟した大人として振る舞うべき場ではそれなりの所作ができる「モジュール」を人格の一部に持っておく、って感じの論）。

まあ、blog閉鎖してた夏の終わりに、一度本気で死の恐怖を味わったからね。
それで前より「生きたい」と思うようになったのかも。

若さの特権というべき「潔癖さ」は、失われちまったな（遠い目）。

昔の（と言っても「玻璃の迷宮」閉鎖当時・2005年7月頃の）「労働拒否原理主義過激派」な俺からすれば「変節！」と謗られても仕方のないことかもしれないが。
今、もし仮に「自殺するしか途はない」という状況に陥っても、何が何でも生きようとすると思う。
最終手段としての「自殺」ないし「自殺未遂」という選択肢を捨てたのだ。というか、多分そこまで追い詰められても（昔なら死を選んだであろう絶望的な出来事が起こっても）「それ」は選択肢に浮かばないように思う。そんな精神構造に、いつの間にかなっていた。
一家の大黒柱の父親が死んで収入源が絶たれるとか。自分以外の家族全員が天災で死んでしまうとか。
それでも多分、何らかの方途を求めてあがくと思う。役所にかけ合い、生活保護を受ける算段をするとか。
小説版「NHKにようこそ！」の佐藤君みたいに警備員の研修を受けて夜間に警棒を振っているかもしれないし。
もっと楽な境遇だったら、ティッシュ配りでもチラシ配りでも。
敬遠（ないし軽蔑）していたブルーワーカーでも厭わない。必要があれば日雇いで肉体労働もする。
そこまでしても醜く「生」にしがみついていたい。生活水準が激変したとしたって。アニメ等の楽しみが奪われたとしたって。

昔の俺を知る人は「本当かぁ〜？」と首を傾げるかも知れないが（＾＾；
あれだけ自殺予告とかしまくってたもんね。人を振り回す境界性人格障害の症状も酷かったし。
まぁ、歳をとるとこういうこともあるのですよ（苦笑）。

おっと、遊戯王GXが始まった。中断。
まあいいや、これで一旦送信しちゃえ☆