一応さっきの続きということで。

皆さんは、落ち込んだ時、どうすれば気分が上向きに回復しますか？
私の場合、その一つは。「鏡をみること」（！）
ふと鏡に映った自分に見惚れて、気がつけば時が移ろっていた……なんてことは、もう日常茶飯事なナルシストですから（＾＾；

あーもう！　死にたい！

って時も、

自殺したい自殺したい自殺したい……。。。

って状態の時も。

最近はどこか余裕があるんだな。

別に『自殺のコスト』読んで「自殺ってこんなに周囲の人間に迷惑をかけるんだ！」と戦慄したから、とかそういう俗的な理由じゃなくてね。
（そもそも立ち読みのみで未読だし。それに自殺決行時の心理状態って「死」一点に意識が行っちゃってるから、周囲のこととか冷静に考えられないし。その意味で限りなく自己中心的な視野狭窄に陥る）

なんか「死なねーでしょう（笑）」みたいに自分に突っ込み入れてんの。
これまでの自殺未遂経験回数から来る「感覚」だけどね。

それに、「俺にしかできないことは星の数ほどあるし？」とか「私程の美青年がいなくなるなんて、全宇宙規模の損失でしょ（笑）」なーんて、けしからんことも考えるんで、ね。

ああ、これだけ見ると「自己愛性人格障害」に分類されそうだ。でも私のパーソナリティーはそれだけで括れるほど単純じゃないから。残念でした♪

ま、これと表裏一体の、自分の価値は零以下だ、と確信してしまう程の「全面的無能力感」に打ちのめされることもある訳で。その時は精神はそれ一色に染められてしまうね。

賢しらな言い方をすれば、この、無邪気な子供の「全能感」と、年齢を重ねることで味わう「無力感」との両方を、バランスよく自分の中で折り合いをつけて、自分の身の丈に合った健全な「自我」を獲得できればそれが「成熟」ってことなんだろうけど。

難しいって、これは。。。
斎藤環の「成熟モジュール」論の方がまだ説得力がある（成熟した大人として振る舞うべき場ではそれなりの所作ができる「モジュール」を人格の一部に持っておく、って感じの論）。

まあ、blog閉鎖してた夏の終わりに、一度本気で死の恐怖を味わったからね。
それで前より「生きたい」と思うようになったのかも。

若さの特権というべき「潔癖さ」は、失われちまったな（遠い目）。

昔の（と言っても「玻璃の迷宮」閉鎖当時・2005年7月頃の）「労働拒否原理主義過激派」な俺からすれば「変節！」と謗られても仕方のないことかもしれないが。
今、もし仮に「自殺するしか途はない」という状況に陥っても、何が何でも生きようとすると思う。
最終手段としての「自殺」ないし「自殺未遂」という選択肢を捨てたのだ。というか、多分そこまで追い詰められても（昔なら死を選んだであろう絶望的な出来事が起こっても）「それ」は選択肢に浮かばないように思う。そんな精神構造に、いつの間にかなっていた。
一家の大黒柱の父親が死んで収入源が絶たれるとか。自分以外の家族全員が天災で死んでしまうとか。
それでも多分、何らかの方途を求めてあがくと思う。役所にかけ合い、生活保護を受ける算段をするとか。
小説版「NHKにようこそ！」の佐藤君みたいに警備員の研修を受けて夜間に警棒を振っているかもしれないし。
もっと楽な境遇だったら、ティッシュ配りでもチラシ配りでも。
敬遠（ないし軽蔑）していたブルーワーカーでも厭わない。必要があれば日雇いで肉体労働もする。
そこまでしても醜く「生」にしがみついていたい。生活水準が激変したとしたって。アニメ等の楽しみが奪われたとしたって。

昔の俺を知る人は「本当かぁ〜？」と首を傾げるかも知れないが（＾＾；
あれだけ自殺予告とかしまくってたもんね。人を振り回す境界性人格障害の症状も酷かったし。
まぁ、歳をとるとこういうこともあるのですよ（苦笑）。

おっと、遊戯王GXが始まった。中断。
まあいいや、これで一旦送信しちゃえ☆